生活在別處

不知道该不该把突如其来的情绪化归罪到被水星主宰的巨蟹座身上

但确实是瞬间情绪全无热情全无力气全无

有时候会想，某一位前任会在我病了时买药送来天天叮嘱着吃药休息

而你只顾着游戏毫无问候

但在进一步乱想之前又会想到再体贴的也不过已是前任

何必拿对方的优点与他的缺点相比较呢

我想离你的世界更近一些

傻傻的以为魔兽是一个途径，却不知你究竟希望我怎样

我总是自以为是的想为你做的再多一些，却从没想过你需不需要

而事后才知道，你当然会不耐烦

所以才会这样？

情绪全无热情全无力气全无？

情绪化很可怕，但其实已经很久没有这样了

在我脾气变得越来越好、适应能力越来越强的当下

说到这里……

在工作过程中对自己的严格要求

好像正是自己曾经最鄙视的那一类

所谓的成长，究竟是要变成什么样子呢？

让自己知足的工作、依赖的圈子

淡淡的幸福

以及最少的情绪化、最少的胡思乱想

最大程度的适应力

是吗？

是吧。

各类博客等文字平台中，微博实在好处太多。寥寥几句，随手一拍的照片，写的都是当下的心情。所以自从有了微博，博客就上的少了。但不得不说，那个平台好是好，可不能说太多真心话。

什么是真心话？

你知道的，自己真实的生活状态。比如说，我每天过的都很别扭。比如说，我过的并不好。比如说，我每天都很想你。比如说……诸如此类。我不得不把自己伪装的很好，不吵不闹，生活静好。不能让那些看戏的人得了笑柄，说谁谁谁自作自受来着，虽然那可能是事实，但我还是得做足了样子。

所以很累。看着你们的各种状态啊照片啊的，不知该作何反应。其实我是笑着的，只是笑得很累。你过的很好呢。可我却像个困兽，固守着那一寸三亩地不肯走出来，自我催眠的说，我很好啊，很好。

看来输掉的不一定是先放手的那一个，但一定是最先放下的那一个。所以我输了，一直以来每次都是我输了。可有什么关系呢，人家根本不在乎这些。

好了，不要把自己说的太惨。

唯一值得庆幸的，是我还有你啊，宝宝。回家晚了会惦记，怕你自己在家害怕，怕你饿了没东西吃，怕你会冷。所以心里也是满满的。谢谢你，宝宝，还好有你。

以上。

差一点就失去你了。对我来说意味着全部的你。刚开始一直很镇定。觉得不会的。无论如何你都会自己回家。只是当我转到第三圈。而楼前那个身影不是你的时候。我真的差一点就崩溃了。我差点忘了。你那么小啊。对人毫无防范之心。被人抱走了怎么办。

跑回家发现门前也没有你的身影。在开口告诉妈妈你不见了的那一瞬间。我的语气都变了吧。已经是哭腔了吧。但我还是在跟自己说。没事儿啊。没事儿的。你肯定会回来的。

所以在最后看见那个陌生男人身后的你。我已经不知道是该生气还是怜悯。你以为他是爸爸了是吗。爸爸往家里打电话却没有在楼下等你。所以你也去找他是吗。我知道不该怪你的。要怪只是应该怪爸爸。可是我当下真的好生气啊。所以才会打你。可你知道我没有使劲。只是虚张声势的骂罢了。我还怎么舍得打你。在差一点就失去你之后。

回到家看到妈妈在给你洗爪子。我突然就觉得有些虚脱。差一点就失去你了。所以现在我那么的后怕。简直太害怕了。后怕到坐在床上竟然会想哭。眼下我什么都没有了。要是连你都丢了。我该怎么办啊。你一定会一直好好的陪在我身边。对不对。

别再乱跑了。我真的很怕失去你。最怕了。

Dear god:
I know that he's out there……
the one i'm suppose to share my whole life with.
And in time……you'll show him to me.
Will you take care of him,
comfort him,
and protect him……
until that day we meet.
And let him know……
my heart……is beating with his.

我过个生日你表示过吗。除了骂人你会干别的吗。

我已经很累了。别再骂了。

想了很多，写起来却不知从何处开始。高中两年，大学四年，我们相识并相知了六年，相爱的的日子算不清，因为分分合合很多次。曾经我们都认定彼此是对方的唯一，认定了要共同生活一辈子，因为那么相爱，所以想永远的在一起。而走到现今这一步，都是我们始料未及的吧。

曾经的自己可以为你做那么多，可以不在乎你身边的人，可以相信你拙劣的谎言，可以不在乎那些莫名其妙多出来的敌人，可以不在乎那一个个情敌难以入耳的辱骂，只为了自己心中的爱和你口中的誓言，我都坚持过来了，都一一的走过来了。我想，在爱你的这些年里，我已经用尽全力了。

你所有的朋友，老大、与其、萌妹等等，三哥、四哥、笑笑等等，我发誓我真的把他们都当作自己的朋友自己的妹妹去对待，去疼，喜他们之所喜，悲他们之所悲。我做的所有一切不求别人如何夸我好，只求自己问心无愧，做到了作为你女友该做的一切。所以哪怕现在我会被说成什么样，骂成什么样，都没有关系。因为那都可以理解，对他们而言，你才是最重要的，而我，只是附庸。

曾几何时，我们身在同地而见面的次数却越来越少；曾几何时，你朋友的聚会不再带着我出席；曾几何时，我们的沟通方式仅限于告知对方自己一天的行程；曾几何时，我们连吵架都可以忽视，挂掉电话之后下一通就当作没有任何事发生。我们怎么了，我从不否认彼此的爱，可我们的爱怎么了。

你所有的好我都记得。记得过马路和有台阶的地方你都会紧紧握着我的手，因为怕我摔倒；记得上下车的时候你永远会给我开门并用手护着我的头顶，怕我撞到；记得每次开学前你都会把我需要的药甚至是红糖买好，然后贴上标签写上用途怕我用错；记得你会自己省很久然后攒钱给我买我想要的东西，因为我喜欢……记得的太多，不想再说了。

请帮我谢谢阿姨，谢谢她没有见过面就这样善待我，谢谢她总是提醒你要好好对我，谢谢她总是叮嘱你带我去吃对女孩子好的东西，谢谢她在什么时候都会想到我，谢谢她那么开明，也为我们想了那么多。我曾经很庆幸我有这样一个好婆婆，只是现在我辜负了阿姨的一番好意。我不想对阿姨说对不起，但是真的是谢谢，为我争取了那么多。阿姨，愿你身体健康，一切顺心。

对不起，选择在这样的时候离开你，我只是宁愿在还美好的时候分开，也好过被现实的残酷磨的没有了光彩。我知道你很难过，很委屈，我也知道这样算是毁掉了你当初所有的设想和梦想。可是真的对不起，更何况我也不想给你这样不纯粹的爱。我不求你原谅和理解，只希望你能依旧照顾好自己，不要放弃希望，好吗？

感冒了要记得吃药，烟还是少抽吧，也不要总是喝酒，饭要记得按时吃，不要再瘦了。不要忘了你是妈妈最坚强的后盾，就当是为了她吧，好好照顾自己。

我爱你，但是对不起。

又是深夜。

其实已经算毕业了吧。答辩完毕。毕业照。散伙饭。说实话。没有想象中那么难过。只是在看到大家都在新寝室融入的很好。突然有种失落。好像只有我还把自己放在曾经那个所谓的“小家”的定位里。大家已经各自开始新生活了。我却驻足不前。这种感觉怎么形容好呢。似乎。是没有存在感了吧。所以毕业照压根没照几张。曾经计划的那些小旅行也完全不再提。是不想再让自己失落和失望一次吧。

最近很容易哭。说到有关奶奶的话题。有关鹿少爷的话题。有关A-mi的话题。都会有些控制不住的鼻酸。我想。是怕。是后悔。是不敢深想。又或者。是最近心事很多。总是需要找那么一个发泄的出口。

很乱。不知道该做什么抉择。其实自己心里明白的很。只是迈不出那一步。我舍不得。我放不下。可是怎么办。我该怎么办。

是不是应该做出选择了。

压力很大

不知所措

舍不得

放不下

MSNspaces要搬家了。这次好像是真的了吧。每次登陆前都要提示。之前一直在想。要不要搬啊。搬吧。又觉得换了任何一个地方都不再是那种感觉。不搬吧。又觉得就这么放弃了也很是舍不得。这么多年了啊。就快六年了。陪伴着我每一个过的有些低落的时期。似乎那就是个自己心底的阴暗面。心情好的时候是绝对不会想到去看去更新的。现在就要结束了。搬不搬呢？

好像自己每隔一段时间就会有个任性期。不管什么学业什么工作的。就想放个大假。让自己回家窝几天。之前都还是正经八百的有了那么个让自己跨不过去的坎。现在倒好。想回就想回了。老娘的生日只是个由头。以前哪年也没回来啊。其实就是自己想回家呆几天了。说不上想家。就是想缓缓。虽然离考研只剩六十来天。虽然书记一直在催着自己继续跟今年的辩论赛。就是任性。就是不想回去。

说到考研。说来自己从来都不是个在学习上能够常性坚持的人。活了这么多年从来没有强迫自己学习过。之前的应试教育是该学的会学。该写的作业也会写。现在就完全被动了吧。前段时间其实还好。毕竟坚持了很久一段时间。每天坚持上课自习晚上去图书馆。只是十月末十一月初开始就不怎么上课了。白天睡觉下午去书记那儿为了辩论赛点卯。晚上才去自习。怎么说呢。最大的动力来自某人那里吧。人家都为你下了功夫。你自己还在这儿踟蹰不前的是不是太说不过去了。总之。坚持吧。

说到辩论赛。说句实话。大四了。能参加的比赛我都参加了。能组织的活动我也都组织了。实在没办法再对任何事情提起什么兴趣。像去年那样当当评委执行主席什么的都还好。不大费脑子我也乐得逍遥。可现在这样还需要参与需要解题需要思考需要写稿。我实在是很烦。作为一个标准的大四学生本来就很懒了。更何况大大小小的活动又有什么是我没参加过的呢。上场比赛明显感觉到了自己的力不从心。曾经在自由辩论的时候头脑转的飞快。人家说完就会自动站起来说个不停。现在倒好。完全像个旁观者。真的是老了啊。

最近学习累了又开始看小说。只是不再开发什么新文章。而是反复把以前看过的那些在重温一下。为这事儿还没少被齐小财批。昨晚失眠的时候又跳跃性的把《丹尼海格》看了一遍。写的可真好。不仅仅是作为小说的娱乐性。还能让身为读者的自己跟着思考。对爱投入是对的。但不该迷失了自己。那字里行间的腔调还真是让人喜欢极了。这应该是最让自己喜欢的有完美大结局的书了吧。反观《千山暮雪》就不大一样。从头虐到尾。可也是喜欢。更不敢在情绪低落的时候看。那书都能让我高涨的情绪低落下来。更何况是原本就不高的兴致呢。可我真的很是喜欢莫绍谦。那个隐忍的男人。太让人心疼。看贴吧里有人问：若你是童雪。你会爱上他吗？真是个好问题。作为旁观者。莫绍谦的性格与深情无疑不是吸引人的。可作为童雪。那个也被他伤害至深的人。会爱吗？应该也是会的吧。就算曾经那样的伤害利用过。可毕竟也是关心也是被爱着的啊。

《千山》里莫绍谦的番外名称是【鬼迷心窍】。找来听。发现歌词写的真是好。只是曲子和意境比起来就逊色了一些。本以为是苦涩的曲子。可听起来竟是有些欣喜的心情。

【有人问我你究竟是哪里好。这么多年我还是忘不了。春风再好也比不上你的笑。没见过你的人不会明了】

恩。就当是鬼迷心窍。

还放假在家的时候。有一次我边吃东西边跟老公打电话。我妈从我身后走过。来了句：“打电话还吃东西。多没礼貌。”我说：“这算什么。我在他面前放屁还咯咯笑呢~” 我妈就满脸黑线的走掉了...

还有一次。我也还是在跟老公打电话。我妈又一次幽幽地从我身后经过。并幽幽地来了句：“你告没告诉他你烫头发了？”我刚楞了一下。她就又接了句，“还特丑。”我瞬间暴动，可还是得意洋洋的说：“丑他也稀罕。”电话那头的某人笑的够呛...

好吧。以上是想感慨。【每个任性的女生背后都会有个宠爱她的男人】

唉。开学了。现在说不准自己对开学是个怎么样的情绪。发书的时候捧着沉甸甸的8本专业课教材。欲哭无泪。哪个大四学生还这么多课啊？！更何况有本双语教材还没发。没天理啊！

这两天新生报到。校园里热闹的像个菜市场。所经之处都是在卖生活必需品的小摊位。不知这阵仗会不会吓着新来的孩子们。想当初我可是以为自己进错了地方来到居民区了来着。

前两天上课的时候说起社会现状。大家普遍反映。司考过不了。考研也够呛。浑浑噩噩的毕了业结了婚生了孩子。还养不起。吃个奶粉还胆战心惊。惟恐人品爆发得个结石或性早熟。思来想去。还是古代比较好混。于是大呼结论：穿越吧！

以上纯属贫嘴。

沈阳的天气一如既往的不辜负我们的期望。开学第二天就迅猛的降了温。于是瞬间从短袖短裤变为外套长裤。晚上睡觉还偶尔觉得被子太薄不够暖和。这两天又突然阳光明媚。不过这是好事儿啊。毕竟新生要军训了嘛。每年的这个时候我都巴不得热点再热点。好吧。这方面我是挺缺德的。可毕竟咱当年可是热的要死啊。

多晴朗的天儿啊。可为什么老娘一把被子晒出去就阴了？太阳公公也不带您这么玩儿人的啊。什么？您今儿个阴转晴？

最近状态大改性格大变。每天晚上跟着同寝室同学去图书馆学习。大四的课上也都是些自主复习的人。看着我的低头认真学习状。很多人表示非常之不屑。大概是觉得我这种动辄玩翻天的人不会立马转性。至少坚持不了几天。可老娘是要考研的人呐！再不学习就要完蛋了啊。咱再豁达心再宽也是有压力的啊！

所以。请保持。

该怎么表达呢。恩。先缓和下情绪。

刚才又一次听到喝醉酒大吵大闹的男人。习以为常。爱怎么吵就怎么吵吧。与我无关。可慢慢的觉得不对劲。怎么会有猫叫。不是大家以为的那种叫春。而是惨叫。之后就听到那男人歇斯底里的嚷道：再叫！我让你再叫！

我觉得他在虐猫。说真的。我当下好生气。我甚至有想穿衣服下楼制止他的冲动。可当我去跟我爸说外面有人虐猫而他没有反应时。我就知道。就算我想去。他也不会让。

好可悲。我觉得在这个连人权都保障不了的社会。动物们的生命就如同一个玩笑一样没人在意。任那些混蛋欲与欲求。凭什么呢。每次看到有人虐待动物的报道我都好希望自己在场。希望自己能够救下那些可怜的生命。上次老爸说有人把猫的爪子都砍掉。我是多希望自己在场啊。就能够用刀在那人的手上来一下。让你尝尝那种滋味。可我都不能。

很奇怪。这篇日记的出发点是不是很奇怪。冲动的奇怪。哭的奇怪。现在想想。是不是当初A-mi对我的影响太大。以至于很长一段时间在它丢了之后都会随身带一包猫粮。好在看见野猫时喂喂它们。现在家里有了鹿鹿。可也完全无法比拟曾经在我心里的那只猫。真的不一样吧。只是或许。很多人都不懂。只是或许。很多人觉得我矫情。

我只是希望。那些虐待动物的事情能够少一点。再少一点。人类啊。当你对大自然欲与欲求的时候。有没有想过会有遭到报应的那一天呢。那些愚蠢残忍的还不如动物的畜生们啊。愿你们不得好死。

感谢误会。感谢分歧。感谢争吵。感谢偏执。感谢横眉。感谢没有分手。

从遇见到接受。从磨合到改变。从烟花火到长相守。我们终究会走上那条万水千山的路。

一直觉得该静下心来好好写这么一篇日记。关键词是【换届】。其实是蛮稀松平常的一件事。换届大会年年开。旧人不走新人如何走马上任？不过看着别人换是一件事。自己换又是另外一件事。尤其是这个自己已经呆了两年半的集体。

对。我说的是【集体】。大学入学三年。在团委就呆了两年半。或者说。伴随着组织部这个集体一起成长了两年半。这期间有过很多波折。曾经的犯错。后来的进步。再后来的培养下一届等等等等。好像闭上眼睛这么多日子以来所发生过的都还历历在目。我也还记得当初全校竞选时站在小礼堂舞台上的那个自己。回过头看看。似乎真的是不大一样了。不仅仅是年龄增长而带来的成长。我想说的更是在这个集体里所锻炼出来的成熟。它所带给我的。远不止这些。

两年半的部长经历。我一直在说。希望能够把这个起步做好。作为一个新成立部门的所谓【领导】。我想做的无非就是打下基础。确立工作制度及模式。而我相信。我做到了。也做的很好。看着现在这个办公室。有时真是百感交集。在换届前的那一小段时间里。我总是在想。还有哪里不够。还有哪里需要我去完善。人员怎么变动。工作模式有没有很成熟。办公室要怎样装饰。很多很多的想法。或许是知道自己能够继续为它做些什么的时间已经越来越少。所以更加着急。所以才很容易发火？喔。我不是在找借口...

好吧。下面说说【你们】。我最亲爱的你们。好像一直以来我都是个非常严厉的部长。没有像其他部门的领导那样跟大家打成一片。恩。这是我个人性格问题...不过。说了那么多次。我想你们都懂。我对你们有更高的期望。所以希望你们能够做的更棒。所以我就变本加厉的严格起来了...你们总说我怎么总是自己一个人坐在一边。其实我也是在默默观察你们啦。我责任心强嘛。可当看到你们彼此的感情像现在这样。我也真的很欣慰。还有什么比团结更值得让人怀念呢？

我只想说。你们每一个人都是很棒的。但我希望你们更棒。然后团结起来让组织部更棒。希望你们真能像你们说的那样。把这里当作是【家】。是一个温暖的地方。所以。也请你们温暖它。

08的。希望你们能够找准自己的位置。摆正自己的位置。然后勇敢的去做。去带着新人们去做。我相信你们这七个小丫头。三个女人就一台戏呢。更何况这么【数量庞大】。希望你们能跳出我的影子。用你们自己的方法去诠释新的模式。当然了。我也是有优点滴。也是需要你们学习滴...好好带这些09的。他们很乖。也都很优秀。你们要找到他们的闪光点。要让他们站得更高看得更远。

09的。该是你们负责任的时候了。拿出点样子给我们看看。【90后】也不是就如同传言那般的。那晚讲了很多。所以同样。要找准自己的位置。请用最快的速度成长起来。给之后的新人们看。要听姐姐们的话哦。不要觉得成雯和晓璇没有我凶就好欺负。我要是听到告状是会杀回来滴...

那天晚上。想必是吓到你们了吧？恩。我这个人比较多面化...不过后来我是真的有感动到。虽然碍于面子没有哭的稀里哗啦。可我从坐在那儿时起。胸口就一直是闷闷的。但我其实有掉了一滴眼泪。你们谁都没看见吧？嗯。没控制住...那14条短信（应该把车同学的也算上吧）我一直留着。说实话。我真舍不得删。可我又不敢看。总觉得你们好煽情。但是又好高兴。因为那些话听起来真的是让人好受用啊...

其实呢。在你们煽情之前。我一直没感觉到换届的真正意义。反正我也放假了。无从感受。或许等到再开学。我都怀疑自己是不是还会在周一晚上准时跑过去开例会。那个时候才是真正的百感交集吧。以后每周一的晚上该何去何从呢...每周一晚上吃不到拌菜了...

写了很多啦。不想太伤感。毕竟只是换届啊。又不是真的【永垂不朽】。想我了可以来找我嘛。我号码不变呦！看你们谁过年过节的记得我呦！

呵呵。最后还是该稳定一下基调吧。嗯。愿你们一切都好。

有人问我 我就会讲 但是无人来 

我期待到无奈有话要讲 得不到装载

我的心情犹像樽盖等被揭开 嘴巴却在养青苔

人潮内 愈文静愈变得不受理睬 自己要搞出意外

像突然地高歌 任何地方也像开四面台

着最闪的衫扮十分感慨 有人来拍照要记住插袋

你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕 

似木头 似石头的话 得到注意吗

其实怕被忘记至放大来演吧 很不安怎去优雅

世上还赞颂沉默吗 不够爆炸

怎麽有话题 让我夸 做大娱乐家

那年十八 母校舞会 站着如喽罗

那时候我含泪发誓各位 必须看到我

在世间平凡又普通的路太多 屋村你住哪一座

情爱中 工作中 受过的忽视太多 自尊已饱经跌堕

重视能治肚饿 末曾获得过便知我为何

大动作很多 犯下这些错 搏人们看看我算病态麽

幸运儿并不多 若然未当过就知我为何

用十倍苦心 做突出一个 正常人够我富议论性麽

你叫我做浮夸吧 加几声嘘声也不怕

我在场 有闷场的话表演你看吗

够歇斯底里吗 以眼泪淋花吧

一心只想你惊讶 我旧时似未存在吗 加重注码

青筋也现形话我知 现在存在吗

凝视我别再只看天花 

我非你杯茶 也可尽情地喝吧

别遗忘有人在为你声沙