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就像个迷。
你轻而易举的知道了整个谜面。
却永远参不透最后的那个谜底。
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寝室的姐妹们一大早就都回家了。中午醒来。看着四周一个个卷起来的被褥。和空空荡荡的寝室。心里特不是滋味儿。还好有你陪我。亲爱的大大。
一个人去逛中街。站在人潮汹涌的街道上被人撞来撞去。恍恍惚惚的。天好热啊。热的我都没办法思考。每逛完一个商场出来的时候都找不到方向。可是想起你来我就会笑眯眯。亲爱的大大。
光陆影城上映了《哈利波特与混血王子》。找不到人陪自己去看了呢。加上《变形金刚2》。两部呢。要回家补回来。希望不会太早下线。啊。我要回家了。大大。我舍不得留你一个在这里呢。
集体生活让我失掉了最初的独立。慢慢开始习惯任何时候身边有人陪。该改回来了吧。一个人的一切。一个人逛街。一个人发呆。一个人看电影。一个人游荡。没关系。猫的独立性还是有的。没关系。可是大大。我会想你。
大大。大大。我特喜欢这样叫你。喜欢你傻傻的样子。喜欢你乖乖陪着我的样子。喜欢抱着你。喜欢在你面前变成孩子。哪怕又要被她们嘲笑了。没关系。
明天就回家了。如果没有你。我想今天我就会换票回家了吧。可是大大。让我在陪你一天吧。恩。
亲爱的大大。
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突然发现自己无法再做到没心没肺的大笑。没法保持那张职业笑容的脸。没法让自己兴奋。没法让自己富有精力。没办法。完全没办法。只能看着自己在人群里一点一点黯淡下去。笑容退散。活力退散。一切都退散。只剩下一张没有表情冷漠的脸。
是怎么了呢。或许。是真的有些抑郁吧。
还是该让自己忙起来。工作。学习。怎样都好。只要忙起来。
我好累。好累。
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我想我是真的很久没这么认真过了。也很久没这么生气过。我真的不知道。有些人。你把朋友当什么。
我不知道你是不是就是觉得朋友就是应该在你需要的时候立刻出现无论唱歌喝酒满大街疯跑都陪着你。我不知道你是不是就是觉得朋友就是应该无条件为你付出一切不顾任何个人情况。我不知道你是不是就是觉得朋友就该围着你转但不需要你去付出任何。
对不起。我不是这样的朋友。我有我的脾气。我有我的生活。我明天有课要考试我还有例会我不能抛开一切陪你满世界乱转。如果说你需要一个任何时间任何场合随叫随到的朋友。那么对不起。你可以不把我放在考虑范围之内。说实话。我觉得我能够做到的我都做到了。在你悲伤难过的时候我也陪了你多少个通宵。
对不起。我不是这样的朋友。我那么多次的悲伤难过痛苦压抑时从来没有让你一定要怎样陪我。跟你倾诉时也忍受了你当作没听见而反过来说自己。我认为我是你的朋友。所以我都不去在意。那是不是当我拒绝你了你就要冲我发火。对不起。这次我真的忍不了了。
我说了。我把你当朋友才为你做这些。也是因为我把你当朋友才跟你说这些。那条短信随便你怎么认为。我句句认真。也句句伤心。我不是在你难过或是生病时落井下石。但我请你尊重我。尊重我的生活我的私人空间。尊重我作为你朋友的一切。剩下的。随你怎么认为。
我只是失望。失望到掉眼泪。
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闭关
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昨天处理小耳洞。突然发现扎不进耳钉...于是从旁边寝室请来了专业人士来处理。结果...结果一片惨不忍睹。挤出来的脓血活活染红了六根棉签。而自己至始至终强忍着没发出任何声音。整个过程结束后。我觉得我快成佛了...第一次知道耳朵也可以是这种质感。碰起来硬硬的...疼。特疼。真后悔一次性在一个耳朵上扎了三个。还真是够愚蠢的选择啊。
昨天无意间看到某人的日志。提及我时说到："这个人已离我越来越远。于是我选择不走在你的伞下。" 需要承认的是。我不晓得为什么会这样。就算我隐隐约约感觉到有那么点儿的不对劲也没想到是这样。另外。这是在说我的变化么。那么这句话对我最直接的后果就是。难道我的变化不是积极的吗。我一直以为。我的变化。我所努力营造出来的。都是积极的是可以接受的。难道不是吗？这句话。真的让我开始反思自己之前所做的一切。究竟是对是错。还是该顺其自然任其发展。
突然间头很晕。大概是有眩晕症？最近这个症状出现的越来越频繁。这种感觉很不好。是自己休息不够么。我觉得我还没有像上学期那般的累。只是脑袋里越来越不记事儿。反应能力变得有些差劲。啊。是老了么。呵呵。
眼看着快到周末了。真不知道该把这样的一个周末归之为休息还是加倍的紧张。但五一回家的票已经买好了。至少。要回家好好休息吧。我想给自己一段休息时间。不再为任何人而受累了。现在的充实也真的让我倍感压力。
好吧。我的碎碎念毫无逻辑。我的思路毫无头绪。
那么。准备好了么？
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MSN专业代言人摇身一变成为blogbus代言人...好吧。让小字辈儿的世界从音速延续到blogbus吧。我们需要在每个地方留下我们喧闹的痕迹。齐小财同学的"齐小财"（这个倒霉名字起的...）。赵小神同学的"Helmut"（反正这俩就这水平了...）。以及张小错同学的"此去经年"。恩。真好。我会帮你们把那些个小地方一点一点的维护起来。然后建立我们的"宛如粉丝团"！最想说的还是——有你们真好。
辩论赛。好吧我得承认。单纯这三个字就让我极其抵触。能够想起的不仅仅是过度脑力劳动而带来的疲惫。而是去年那段让自己无比自责的时光。不过还好。张小错同学还是能够分得清公私的。于是从最初就极其抵触的事物却也非常意料的一路走到了现在。全校18个学院。18进9。9进5。那么下一步就是政法学院新一年的辉煌了吧。我相信。我们的全新组合。是会创造政法的奇迹的。这周起的5强淘汰。我相信我们是会坚持到前三坚持到最后的。加油吧。好吗。让自己对自己有个更加全新的认识。政法逻辑最强四辩就是我张小错啦！哈哈。请为我加油。恩。
组织部。这是个让自己充满了爱与力量的集体。是个自己一手带出来的全新集体。里面的每一个人都是我的兄弟姐妹。都是我牵挂的对象。而我也终于在摸索了一年之后能够顺利的将部里的工作做到考虑周全做到分工明确。张小错同学终于在经历了诸多失误和挫败之后迅速成长起来。成为了名副其实的部长以及较体贴的学姐。这不就是自己一直以来所努力的方向么。我真的清清楚楚的感觉到了自己的进步。无论是性格还是工作方法。这真的很让自己欣慰。
至于学习。好吧。我还是只能说我尽我所能的不逃课了。至少专业课都有认真去听去记笔记。而英语...亲爱的陆军系主任。我真的对你的课没有爱...但我知道我要考四级。我知道我要考研需要认真听专业课。
我想说我对我的生活有了很完整的打算。学习。工作。课余生活。我想说我都有我的打算。我在朝着我的方向努力。而这个学期。我真的很享受。就像以前所说。这是个即充实又任性的学期。我很享受。这是前所未有的生活。我那么的满足。
而爱情么。我想说。宁缺毋滥。那些无法让我安心的人。我不要。
工作积极稳妥。学习积极向上。活动拿的出手。友情鼎力相助。你看。多好。
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依稀记得第一次坐火车去沈阳还是小时候的事儿。那时的老娘要去沈阳上货。自己傻乎乎的以为可以跟着去玩。结果累的坐在地上就能睡着。而第二次。就应该是前年到沈阳上大学。记得那时候觉得五个小时的车程真的好漫长。自己的P4都循环听到了头可火车还是晃晃悠悠的没有到达终点。可也因为是长大后的第一次小长途车程。所以还是很新鲜。始终看着沿路窗外的风景。和不同地方给人的感觉。而现在。反倒觉得五个小时已经不算什么了。似乎走走神唠唠嗑的就快到站。
嗯。慢慢习惯了五个小时的车程。习惯了身边有朋友的聒噪。习惯了因为朋友而不再一个人独来独往。习惯了开心时的大笑以及偶尔平淡的微笑。这一年以来自己变了很多。从以前那个会在不经意间就会把别人刺伤的性格变到了现在的圆润。不是圆滑。而是很多事不去钻牛角尖不去争是非不去挑刺不去看自己看不惯的地方。嘴上说的是越来越多的"都成""随便""你们定"。变得万事好商量。很奇怪。似乎跟最初的自己有很多的转变。可仔细想想。也没什么值得惊讶。只是这个变的过程有些快。本以为会用上几年。
外型上也变化很多。从不戴项链的自己也开始戴上了装饰项链和戒指。买了第一支睫毛膏和卸妆液。一起扎了四个耳洞。认真的去修了眉毛。穿上了短裤裤袜和短靴。剪短发的冲动因为熟识的造型师回了老家而被暂时搁置。却也坚定了五一彻底剪短的决心。昨天晚上被老娘问到"你这次回来是怎么了跟以前变化很大"。是怎么了呢？
只是不想再继续以前的路。只是想跟以前的自己说"拜拜"。只是不想再活在从前的阴影里。只是想更好的迎接未来长期的单身生活。只是不想再给自己犹豫的机会。只是想活的更纯粹。
没错我是始终笑着。可不代表我真的如此快活。没错我是享受着这样的生活。可不代表我不怀念不幻想不假设。没错我是没有那么的难过。可不代表我活的快乐。
"我一向相信虚假就像我一向不了解真诚"。齐小财。这话真好。
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三月末四月初的天气里。怕冷的身子穿着羽绒服还喊冷。
晚上睡觉还是会时不时的灌个热水袋暖和手脚。
昨晚睡觉又把第二床被子拿了出来。大概只有盖上两床被子自己才不会觉得冷。
嗓子哑了。大概快要感冒。
现在周三了。周五就回大连。
清明的计划就是回家陪陪爹娘。再陪陪静茹那个小丫头。
至于之前想的打耳洞计划...还在犹豫。
真是碎碎念。
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留给自己20岁纪念的写真。
和朋友计划好的旅程。
一个人的短途之旅。
毕业前看一场演唱会。
P.S
讨厌"辩论赛"这三个字。
讨厌肠胃不好的自己。
讨厌忽然造访的肠痉挛。
讨厌失眠。
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每晚关灯躺下之前都会有至少一小时的看书时间。并不是自己有多爱看书。只不过是因为失眠而在睡觉前的铺垫罢了。所以每天的这段时间大概最不好过。失眠成性。睡也不是醒也不是。只能看着时钟上的秒针一点一点的走。所以每当这个时候。我都希望手机能够有些什么动静。或者更加准确的说。希望自己会被谁需要。一起度过漫漫失眠夜。
所以昨晚当电话在深夜里震动起来的时候。我真的是瞬间就清醒了过来。也在一瞬间想了很多。当你真正被需要的时候。你是不会埋怨自己好不容易睡着却又被吵醒这件事的。
一直觉得躺在床上等短信是最容易睡着的时间。毕竟那条正被你期待着的短信或许就因为信号或者其他什么原因在路上耽搁着。等着等着。便容易睡了。但这种事在自己身上很少发生。偶尔出现的一两次反倒会让自己觉得非常惭愧。因为你不知道对方是不是也因为等你的短信而睡着又或者是顶着困劲儿不睡的等。呵。这段跑题了。
失恋是种很微妙的经历。你总以为你过不去这个坎。每天每天对那段回忆心心念念。恨不得你身边全部的人都知晓你的难过你的痛苦。可当你说的多了。慢慢的。你会发现。当初那些铭记在心的话。反倒忘记了。所以竹子。希望你好好的。没有了爱情。友情还是始终陪在你身边的。
明天就要回沈阳了。总觉得这个假期过的很快很空虚。有所期待也有所收获。当然也有所失落。而或许。这就够了。一直以来非常期待回到沈阳。回到那群疯女人身边。可在即将要走的时候。反倒会失落的说不出话。大抵假期就是这样的存在意义吧。
就这样吧。收拾行李。准备回去了。
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——我真不明白你到底是怎么想的。这样的人怎么能当朋友？！
——我...
——做了那样的事。还好意思跟你说。她考虑过你的感受吗？我要是她。根本不好意思见你！
——其实...
——我要是你。一巴掌打一边去！
——......
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元气太久+流感病毒肆虐+雨雪天满世界乱跑
+心情极端反复+睡眠过少+不吃饭+心事憋太久
=烧迷糊了...
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带着你的女人给我滚远点。别那么臭不要脸的来找我。
这是几天前的一段签名。愤怒劲儿早已经过了。不过我依旧决定以它来作为我更新日记的首段。就是这么个姿态。你看着办。虽说分手后端出这种姿态一向不是我干的事儿。但请你做的稍微有点儿正样来。别这么让我瞧不起。
没错儿。我觉得我现在亲情友情工作一项不耽误。就是爱情把我踹了个挺远。之前的恋爱关系是几周不见面不联系不想念。然后突然得知我的男友住在了他前女友的房间。哎呦喂。这都是什么桥段。狗血偶像剧吧?
好吧。不知道我忘没忘记说。我现在叫"张小错"。请不要再叫我"猫儿"。后者的年代已经过去了。现在是张小错同学大肆得瑟的时代。其实我啥也没做错。只不过这是个心态。一个比较谦虚的心态。
张小错其实一点儿也没被最近的乱糟糟生活给打乱脚步。也没怎么影响心情。照旧吃喝玩乐。昨晚还学习到了凌晨零点四十八分。活活把她寝室姐妹们给来了个大惊吓。齐小财同学说她觉得张小错最近笑的很夸张。声音太怪表情太丰富。可我真的是因为快乐。你瞧。我是快乐。
其实我也就是某件事的事发当天比较低落。也就是借着愤怒劲儿喊了一直非常欣赏的jiangnan同学的名字。然后喊完了就哭了。不过整个过程没持续到两分钟。我都觉得自己哭的是不是有点儿矫情...大概是继奶奶过世之后第一次哭了吧。还好。我还会哭呢。
好啦。张小错还很顽强。她越看自己的齐刘海越觉得可爱也庆幸自己当时没反悔让那个帅哥发型师改回原来的发型。挺好挺好。她喜欢这个风格。
好像是忽然之间就迎来了考试周。莫名其妙一般。可无论如何看到jiangnan同学还是让张小错非常高兴的。她是真的稀罕他。哈哈。不过还是要悄悄说。千万不要发展到偶像之外的领域。张小错同学本质上还是想好好享受一下单身生活的。暗恋根本就不是人干的事儿...
好吧。今天的话痨会就到这儿。张小错同学要学习去了。受到惊吓时请记得扶住胸口。囧。
生活在別處
愛 是經得起平淡的流年
