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what a wonderful world.
i love this feeling.
and love u so much.
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终于安上了网线。11号到18号。果然是等个“7到10天”...开学没到两周。发生了太多太多。之前那些激动难过的心情现在都慢慢平复。连个挣扎都没有。平静了。
新寝室楼唯一的优点是二十四小时持续供电。可还是不喜欢。对。因为少了周围那群热热闹闹的人。707也好。106也罢。都变成回忆了。彻彻底底的。毫无选择的。就这么被拆了寝室。哪怕现在心情已经平复了不会再想了也依旧记得当时五个人知道拆寝后的反应。通通哭出声来。两年了。关系最好的几个人。就这么被拆开了。新寝室住的虽说慢慢适应。但自己也还是知道到底过的怎么样。一个需要靠戴耳塞才能睡觉的寝室。最讨厌床帘的自己竟然也挂起了床帘。只是想在少了那份曾经的热闹之后。给自己个封闭空间。只是还好。除了夜晚。我们也还是都在一起。
最近部里忙的要命。正常工作再加上迎新招新。每天上完课都要在团委待到很晚。每天都要在八点之后才能回到寝室。有时会问自己。累成这样究竟是为了什么。可就算没有任何目标。这也是自己选的路。哪怕别人不理解也只能硬着头皮撑下去。
而感情。这一次复合之后完全没有之前的隔阂。或许是我们都真正明白了所谓“爱”。无需太多话语。只要用心去感受。我不要承诺。不要你的证明。我只想静静的跟着你走下去。你要说的我都懂。只是。也请给我时间。
要努力了。未来。还有你。
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寂寞当然有一点你不在我身边 总是特别想念你的脸距离是一份考卷测量相爱的誓言 最后会不会实现我们为爱还在学学沟通的语言 学着谅解 学着不流泪等到我们学会飞飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业我们用多一点点的辛苦 来交换多一点点的幸福
就算幸福 还有一段路等我们学会忍耐和付出 这爱情一定会有张证书
证明 从此不孤独 -
陈升曾做过件很煽情的事。他提前一年预售了自己演唱会的门票。仅限情侣购买。一人的价格可以获得两个席位。但是。一份情侣劵分为男生劵和女生劵。恋人双方各自保存属于自己的那张劵。一年后。两张劵合在一起才能奏效。劵当然去的很快。也许这是个恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢”、“一年算什么”......
这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？听似很简单的疑问句。实现起来。却被赤裸裸的现实击败。到了第二年。陈升专设的情侣席位。果然空了好多位子。他面对着那一个个空板凳。脸上带着怪异的歉意。唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
去年我们曾牵手走过很多地方。在车站拥抱。一起看电影。往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候。甚至是很多很多年以后。我们在干嘛。要干嘛。可是感情的脆弱我们谁也想不到。这一秒幸福。下一秒就可以崩溃。恋情。崩溃起来。往往太措手不及。再多的甜言蜜语。累积起来也敌不过分手两个字。
明年。你还爱我吗？
不知道这个故事能触动多少人内心的那根心弦。当下的海誓山盟。当下的甜蜜。放到明天。放到未来。也许渺小的什么都不是。因为未来是未知的。是不安的。那么我们又能做些什么？
我只有。一颗爱你的心。以及想要和你共度余生的勇气。
所以。就让时间去检验一切吧。
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其实我都知晓都明了。所以无须你的任何解释。而你。回来就好。
这篇日记大概晚写了不只一周。之前那篇被大家说是太过敷衍...其实我没有。只是在经历了这么多之后反而变得更加沉默。我看的到你的改变。看的到你积极的心。现在我似乎用不着任何承诺。或许是因为不相信。而我相信的。是由我们两个共同创造的未来。
最近懒透了。在家窝了将近一周。天天坐在电脑前跟相公聊天看狗血电视剧和韩国综艺节目。能写字的地方哪里都没更新。懒得要死。大概是上周玩的太过头了。所以热伤风啊发烧啊什么的统统都跑到自己身上。养到现在也算是好一些。明天终于可以出门了。哦耶。
对于那些衷心祝福我们的人呢。我深表感谢。对于那些纯粹是来看热闹想看笑话的人呢。我也不说什么了。是不是笑话什么的。让时间去证明吧。而那些个谁谁谁的。老实儿窝着去吧。别再整那些个旁门左道的东西了。不信你可以继续试试看。别说我没提醒你。到最后别自取其辱。
好吧。上面那段不是张小错同学的一贯风格。只是很多时候不能再这么被暗地里整了不是？所以咯。有些话还是提前说的好。因为张小错同学不会像以往那样啦。等着瞧吧！好吧。低调点...
赶紧把热伤风养好啊！姐姐我还要去游泳啊还要回高中看看啊还要约会呐！没有工夫天天窝在家里啊！大熊你快回来我们去唱歌啊啊啊啊！唉。快养好吧！阿门！
好吧。我精神错乱。我原本不是这么想的...
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亲爱的。欢迎回家。
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大一时期的法务实训大挂。没关系。愤怒至极彻底摔坏了的电话。无所谓。我就是这么个极端性格。难过劲儿过了比谁玩的都HIGH。
自认为学的不错的经济法有挂掉的可能。没关系。从未认过真的债权答得出乎意料的好。我庆幸。已经出来的毛邓三和体育成绩跟预想的一样。我谢谢老师。英语成绩又比B班的低了一个档。就算是A班也用不着这么压制人成绩吧？那么还是请让我去B班。成绩什么的。考完就好。期末考四级等等等等。别耽误我的大好心情。
之前照的写真比预想中差很多。赖不了别人。我就是这么个底板。不漂亮不上相的人指望什么惊艳的效果。我不过是记录下自己的20岁。终于单身的20岁。
没错。姐姐我心情好。姐姐我20了。
谢谢所有熬夜为了给我发短信祝我生日快乐的朋友们。我一样发自内心的祝福你们。其实这些话用不着。因为你们是在我心里的。是用不着拿出来说的。
小小的希望落了空。没关系。谢谢你。赠我空欢喜。而与其。嫂子会好好的。哪怕她还是单身。而你。小丫头。我希望你真正幸福起来。我希望看到你发自内心的笑容。谢谢还有你。记得跟我说。生日怎么可以一个人过。怎么可以没有蛋糕没有许愿。那一刻我真的很感动。我希望你知道。无论最后如何。你都是我宠的小丫头。你喜欢叫我嫂子。那么我就永远都是你的嫂子。
这一天是期待很久了的。所谓的20岁。其实我比谁都要清楚。这不过是个普普通通的日子。不过还是普普通通的24小时。没有任何事会因为指针划过那个12之后就完全不同。生活还是日复一日的过。所有的一切还是这样。没有所谓的界限。没有所谓的坎。连那些小小的期待都是自己臆想出来的。可那又怎么样呢。一个人的生活里总是该给自己些想象和幻想。哪怕没人明白没人懂。
跟你要了小熊。你却承诺了一个和我一样高的大熊。你说。等我回来一起去挑吧。恩。那么好吧。管他什么三七二十一。我只是不要自己过分依赖你。剩下的。我慢慢养成了习惯。谢谢你在深夜里陪我。谢谢你能够在我失控的时候陪我。谢谢你能够为我做这么多这么久。我知道你脾气不好。我知道我很任性也很自私。可是我知道你对我的好。我都知道。我什么都不要。只要你给的小小关怀和依赖。
以上这些。写在【20岁】生日结束之前。
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预计在blogbus自定义新模板的计划彻底失败之后。还是将这个华丽丽的模板换了上来。哪怕眼下是焦头烂额的期末备考阶段。但偶尔一个小开差就能发现这么个尤物还真是让人莫名的欢喜呀...好吧。接下来我打算在即成模板上稍作修改换上自己预期的那张图。祝我成功吧（其实我在模板这方面的天赋也就只能在MSNsp里稍稍小露手脚罢了）！
前天老爹发来飞信。询问沈阳多少度。答之30度左右。那边无比坦然了回了句：还可以。这边我的下巴就快掉了。然后又回：河北那边热死了四个人。好吧。相比之下确实还可以...也不知道今年是怎么了。首先是夏天来的奇快无比。完完全全印证了“沈阳没有春天”这么一说。然后是每天每天淹死在汗里的感觉...和寝室的妞儿们计划着期末考结束后去游泳馆泡几天。凉快一会儿是一会儿啊！
话说期末考...也不知这些老师是不是在去年一个个都挨了骂。今年都拿出一副“一定要难！一定要抵制高分！一定要有挂科！”的架势。连名词解释和简答这样的死题都免了。也不知道他们到底是不是想让我们这些当学生的命。寝室一姐们儿天天早上6点起床去自习室学习。一学就是一天。话说高考时也没这架势。放眼全校看去。政法还算体贴的了...好吧。拼过这最后两科就是完胜！等等。去年内个法务实训是不是还没有搞定...还有学年论文...都给我滚！先把几乎没范围的这两科拿下再说！
这前后两篇日记是不是基调变的太快...没办法。一个每天集中精力于期末考的人是不会有闲情逸致思考她是不是心情不好是不是笑不出来。她现在想的最多的就是怎么样才能通过那两门要命的专业课以及到底怎么样过那5天后的生日（囧...）。对。我现在心情愉悦极了。被逼到一定程度也是可以笑得出来的。这算得了什么！
小期待不是没有。但相比于去年前年大前年。自己也确实冷静了许多。顺其自然吧。我还是相信幸福只能靠自己争取。而其他的都是扯淡。平淡对我来说就是最好的生活状态。有点儿忙。又有点儿忙里偷闲。这就是预期以及最理想状态。
倒计时吧！
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MSN无法登陆。真是让人崩溃的消息。劈头盖脸先来这么一句是不是很没逻辑。也没关系。反正这就是我更新这里的直接原因。
晚上被老爸喊出去吃饭。原本以为就我们俩的。所以套上肥肥大大的T恤和短裤就出了门。下了楼才发现是别人来接。真闹心。又要看大人们喝酒。又要看他们那一张张应酬的脸。又是敬酒。好吧。反正是为了吃饭。吃完就撤呗。走出饭店有点儿恍惚。想了一会儿才反应过来自己在哪儿。大概是在沈阳呆太久。整个思维模式都是以那里为先。对并不喜欢的城市却也慢慢产生习惯。人的惯性真可怕。
看了看时间。最后决定走去新玛特。路上经过自己的小学。突然发现它已经改修的完全失去了最初的样子。我站在那里想的很久才慢慢回忆起那个我曾经呆过六年的地方。门前应该是什么样。哪里是操场。哪里又该是教学楼。而记忆里出校门不远就应该是一片绿地。可现在的那里都变成了林立的楼房。绿地的后面是老旧的居民楼吧。还有穿插的小路。以前总是跟表姐走小路的。现在的那里已经变的完全没有了当初的模样。啊。小时候...果然人不能憋太久么。出个门就会心情无比晴朗。
耳洞已经完全养好了。也把之前一直戴着的塑料棒换成买了很久的问号叹号。突然觉得不是很好看呢。该换新的了。对了。自己也快过生日了。生日礼物的话。想要漂亮的耳钉或者抱抱熊。去年收到学长的小熊很意外。不过那个质地真的让我很没有爱...这个小愿望。你会帮我实现吗？
好像突然没有了时间的概念。每天都是中午起床。然后对着电脑过一天又或者是出门走走。楼下那所初中的铃声总是让我恍惚。怎么我会这么悠闲呢。啊。我是在休假呢。呵呵。还是会回去的。那个并不喜欢却又充满怀念的城市。
呀。到时间了。三哥。生日快乐！你啊。要给自己幸福。不要再这么胆小下去了。大男人应该勇敢一些。为了自己的未来努力吧！相信你！
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周五。大东老年公寓。帮忙收拾卫生。陪老人们说话。说真的。有那么几秒。我是差点掉了眼泪。看着那一张张苍老的脸。总是会想起奶奶。大概人就是这样。总是在失去了才想起曾经的未曾珍惜。爸爸妈妈做的一直很好。而自己却差劲很多。但是奶奶。我想我爱您您是知道的。而为那些老人做的。算是对您的寄托吧。请您在天堂也要过的很好。记得常常笑。我想我会在心里看到。
周六。11人的南湖之旅。脚踏船。旋转木马。摩天轮。云霄飞车。草地小憩。香芋味棉花糖。聚餐。我们玩的很HIGH。这是最最放松的时候。是不用端起你的面具。只要放声大笑。只要全心投入。现在才算开始。集体的游玩计划。而端午节。让我们继续策划吧！
周日。中街运动汇。PUMA新款跑鞋发表会。阮经天。这辈子也算当了回追星族。在30多度的酷暑太阳下等了半个小时（就忽略我差点睡着的事实吧...）。小天真的很帅。虽然皮肤很黑。但看起来很健康。现场气氛简直无法控制。尖叫声一阵又一阵。听的我很闹心...不过第一次看到明星的感觉还是很好的。尤其是台湾当红炸子鸡阮经天啊啊啊啊。
好吧。最混乱的日子过去了。张小错同学经过了长达一天（...）的休息。准备全面HIGH起来！让我们忽略沈阳变态的5月份就30多度的事实吧。天生丽质的小白皮肤没那么容易晒黑。顺便提一下。某些人说的某些话。心意我领了。确确实实的感谢。但我还是暂且当不知道好了。毕竟自作多情是一件让人非常无奈的事儿。所以。就当是个梦。当事人总会醒的。你说是吧。
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终于可以休息。终于度过了最最疲惫的阶段。整整一个半月的辛苦。终于一雪去年首轮淘汰的耻辱。政法终于拿到了应有的冠军。辩论赛是个很耗精力的东西。之前的半个月也达到了自己的极限。每天每天没有休息时间。满脑子都是辩题。还记得反复修改观点时自己崩溃到无法再想也完全听不进去甩开门出去抽烟。还记得当时真是气得急得快哭。全过程的辛酸只有我们自己懂。
其实并不知道自己在最终的决赛上表现如何。我只记得那一整天自己的恍惚。好像唯有到坐在了报告厅的辩论台上才算进入状态。可最后的那个“最佳辩手”真的让自己不知所措。作为一个只负责稳定全队辩风的完全不会出彩的四辩来说。这个“最佳辩手”真的是对自己对大的肯定。公布结果时我都没有觉得情绪不稳定。却在下场之后抱着齐小财一顿哭。真的很累。这个结果也真的让我们很欣慰。我想这样的阵容也真的是我们最稳定的组合。或许在别人看来。政法学院拿冠军都不是什么值得惊讶的事。可那些时光。只有我们自己懂。
我会记得这一个半月里发生的一切。对去年的反省。以及今年的进步。一辩王蕊。二辩李皓乐。三辩张一。以及四辩的自己。谢谢你们。我最骄傲的团队。
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如果说。要写一篇《论沈阳天气》的论文。那么还真能扯上个万八千字。对于这个四月一日穿羽绒服二号穿薄衫三号穿短袖中旬忽然又穿回羽绒服的地方。我是真的服到底了...前两天热的把整个柜子进行整理。大衣羽绒服线衣棉靴统统装进箱子。第二床被子枕在脑袋底下。半周后突然又全部拿出来。现在还在犹豫。到底那第二床被子该不该盖着...好吧。如果单纯是气温问题。那么还能忍。可这动辄就漫天风沙的天气也实在太不饶人了吧。过马路都睁不开眼睛。风大的我都快站不住。脸上还被风沙刮的生疼。真是***。简直太让人崩溃了...
昨天阿纳塔生日。无论是翠峰苑的火锅晚餐又或者是回寝后的蛋糕聚会都玩的很HIGH。我就是喜欢和你们一起。就是喜欢夜里在街上横着走哼着歌。就是喜欢看你们闹哄哄的样子然后自己在车上昏昏欲睡。大学里最值得庆幸的。就是有你们这样的室友。那些每个人都无法免除的小毛病都不是问题。寝室六个人一起在路上横晃的感觉实在太美好。每天每天都有说不完的话和开不完的玩笑。真的希望。我们可以就这样一直走下去。哪怕毕业也不怕分开。
是不是一说到这些自己就特别矫情...好吧。那就不矫情。齐小财姐姐不请你了。谁让你总说对唱歌没爱。没爱就不请了！赵小神你给我老实点儿！别总抢我阿纳塔！给我注意你闹的力道！疼！还是不说了。咱面谈。这么讲下去没完...
好吧。不废话了。我就是来感慨下沈阳的破天和昨天的HAPPY以及对下周的计划充满了期待。让我们期待吧。一个美好的梦。和回忆的素材。顺便说。某篇日记我删掉了。或许张小错终究不是个狠心的人？随便咯。只要不犯到我的原则。
那么。加油吧！下周！
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亲爱的静茹小朋友。生日快乐呦！
在这个时候。要多多的满足自己哦！
咳咳。还是正经点...
请学着自己给自己幸福。
请学着自己找到生活的重心。
请相信他相信自己相信爱。但要为自己而活。
请记住。保持一颗单纯的心。
然后善待自己。
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沈阳的天气真让人担忧。貌似农历上已经过了立春。可对于没有春天的沈阳（谁说没有！沈阳大春天小春天老春天都是什么...）来说。照旧冷的要人命。好吧。事实不是冷。而是怪异。现在应该是衣着最混乱的季节了吧。我穿着短款小羽绒服把衣领拉链拉到最高。然后身旁走过一位穿丝袜短裤薄衫的翩翩美少女...好吧我承认我怕冷。可沈阳中午热的让人想穿短袖晚上又冷的让人觉得穿羽绒服都不够用的天气实在是让人爱不起来。最近最奇怪的是。在我心里向来是干冷的沈阳竟然刮起了大风...让我经常有回到大连的错觉。明明是大连更容易刮大风的不是么...
最近的生活非常有状态。每天挣扎着早起洗漱。每天很早离寝。每天都会在天桥上看到著名的沈大暴露狂...每天都是这样的开始。真是有够囧...话说生活的太舒坦了就容易变得懒惰。温饱思淫欲嘛。每天每天净想着吃喝玩乐了。连工作都不上心。幸好身边的女人们向来非常苛刻的克制着我花出去的每一分钱...可这真的是好事吗。从教学楼回寝室都是一路被左右的人夹着回来。我不就是购物欲强了点么。可也不至于连买个冰淇淋都不让吧...
我想我快要适应这样被朋友环绕着的生活了。每天跟身边的人一起。做什么都不会不开心。每天都在一起闹一起开玩笑。也有需要关心需要关注的朋友。最少每三天一通至少一个小时的电话。我希望自己能够帮到你。还有惦记着自己的姐妹。会在半夜里打来电话撩闲开玩笑。好吧大熊我非常期待那个晃起来会沙沙作响的礼物。我想我就快要适应了。真的。
五一是一定要回家的。只是清明节还在犹豫。周围人说第一个清明最好还是回去。老爸说只要心里有就好。不用折腾。而自己...还是有些想要回去的吧。会想。当然。就不期待了。哈哈。
感谢破晓的留言。尽管在这里说有关于MSN的事而本人不一定看得到。但我想说的是。我真的懂。只是还需要时间吧。慢慢来。嗯。至于JR。唉。还是不说了。晚上给你电话。希望你好。我给他留了很多。不知道看见之后他会听进去多少。至少。我希望他能够更加明白你的想法你的现状。而你。要照顾自己。不要让无法在身边陪伴你的我担心。
好吧。要回去了。果然上网还是不能干正事的。辩论赛那边非常不上心。或许是真的抵触了。非常的不想坚持。不是自己的风格。但...明天再说吧。临场退缩的。应该是我吗？
四月么。还是会期待。
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to my friend
♣2009-03-08♣ஐCATEGORY:比如指尖尘埃
如果我说。我懂得那些让你无法抑制的痛。
如果我说。电话里你控制不住的大哭真的要下了我的眼泪。
如果我说。那些事的发生不是没有征兆的。你身边的我甚至都有所了解。
如果我说。当那些原则上的事都有所动摇。那么是否他真的值得你的付出。
我明白。曾经那些美好你都还历历在目。曾经那些回忆还会让你嘴角上扬。
我明白。单纯脆弱的你总是一次次的在他的冷漠敷衍中变得越来越被动越来越惊慌。
我明白。当那些无比残忍的事实毫无征兆的出现在你眼前时。那个属于你们的世界的瞬间崩塌。
我明白。哪怕再痛。你依然深爱。
你想不通。为什么当初他追求你时为你做了那么的多。现在却拿不出曾经的哪怕只有一半。
你想不通。为什么当你难过当你脆弱当你有消极情绪时他都不在。他都不肯安慰你陪在你身边。
你想不通。为什么你在他心中的分量一点点的在流失。快得像流沙一般留都留不住。
你想不通。是不是真的只有分手这一条路。
亲爱的。我希望你坚强。我明白那有多痛。当面对爱人的背叛。但你要鼓起勇气。最后的这一次。请为自己着想。
亲爱的。我希望你冷静。我明白此刻你有多乱。当那么多的事实和回忆交叠出现。这一次。请考虑清楚以后的路。
亲爱的。我希望你自私。我明白你有多爱他。但现在。我请求你。请求你多为自己考虑。他是否真值得你如此的痛。
亲爱的。我希望你好好的。就算以后孑身一人。就算不会再有他的爱护。就算你再难过。也请你照顾好自己。
我说的这些。希望你懂。
生活在別處
愛 是經得起平淡的流年
