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连续两天梦到家人。还都不是什么好梦。昨天和今天都是被自己的梦吓醒然后一点一点的恢复意识。最后终于坚持不住给家里打了电话。我需要一些声音来让自己安定。于是我想到了那个永久温暖的家。
清醒之后在洗漱的时候慢慢想起最近几天自己的情绪反常。也想到连续两天的梦。眼泪差一点就晃了下来。我真的觉得自己变了。变得不再那么淡漠。变得更加懂得表达自己内心的想法。变得更能融入集体。变得容易依赖家人了。所以。我在电话里说：没什么呀。就是想你了。妈。
这是我第一次跟她这样说话。我听到她笑了。然后是自己声音的些许哽咽。我是挺想家的。真的。
昨天傍晚寝室突然断电。结论是买的电用光了。加上周末不能买电以及周一上午专业课考试这些事实。于是乎这两天的生活对于我这样的夜猫子来说就只能是白天昏睡。晚上顶着越来越暗的小台灯苦读法条。昨晚和齐小财赵小神聂小蛊同学一直唠到了凌晨两点半。我觉得这简直太不像考前的气氛了。总之今年就是莫名其妙的迎来的考试周。莫名其妙的到了考试前一天。但回家是坚定的。不会是莫名其妙的。
坚定了自己的一些想法。比如寝室人也极力赞成的表白问题以及坚决反对的走老路问题...好吧。我承认我是真的动了心了。想让自己幸福。想让自己过的更好。就这么简单。但唯一不确定的是自己对某同学的感情...我确实没想明白。昨晚的冲动行为导致的后果是...是大家都以为我很难过。其实我倒觉得没什么。唯独需要继续考虑的就是还要不要坚持。要不要呢?
也罢。假期过后再说吧。就让张小错享受一下一个人的自由。以及孤单寂寞空虚。
张小错齐小财赵小神聂小蛊。很有爱。我喜欢这种状态。爱情不是第一位的。友情和亲情才是。恩。
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带着你的女人给我滚远点。别那么臭不要脸的来找我。
这是几天前的一段签名。愤怒劲儿早已经过了。不过我依旧决定以它来作为我更新日记的首段。就是这么个姿态。你看着办。虽说分手后端出这种姿态一向不是我干的事儿。但请你做的稍微有点儿正样来。别这么让我瞧不起。
没错儿。我觉得我现在亲情友情工作一项不耽误。就是爱情把我踹了个挺远。之前的恋爱关系是几周不见面不联系不想念。然后突然得知我的男友住在了他前女友的房间。哎呦喂。这都是什么桥段。狗血偶像剧吧?
好吧。不知道我忘没忘记说。我现在叫"张小错"。请不要再叫我"猫儿"。后者的年代已经过去了。现在是张小错同学大肆得瑟的时代。其实我啥也没做错。只不过这是个心态。一个比较谦虚的心态。
张小错其实一点儿也没被最近的乱糟糟生活给打乱脚步。也没怎么影响心情。照旧吃喝玩乐。昨晚还学习到了凌晨零点四十八分。活活把她寝室姐妹们给来了个大惊吓。齐小财同学说她觉得张小错最近笑的很夸张。声音太怪表情太丰富。可我真的是因为快乐。你瞧。我是快乐。
其实我也就是某件事的事发当天比较低落。也就是借着愤怒劲儿喊了一直非常欣赏的jiangnan同学的名字。然后喊完了就哭了。不过整个过程没持续到两分钟。我都觉得自己哭的是不是有点儿矫情...大概是继奶奶过世之后第一次哭了吧。还好。我还会哭呢。
好啦。张小错还很顽强。她越看自己的齐刘海越觉得可爱也庆幸自己当时没反悔让那个帅哥发型师改回原来的发型。挺好挺好。她喜欢这个风格。
好像是忽然之间就迎来了考试周。莫名其妙一般。可无论如何看到jiangnan同学还是让张小错非常高兴的。她是真的稀罕他。哈哈。不过还是要悄悄说。千万不要发展到偶像之外的领域。张小错同学本质上还是想好好享受一下单身生活的。暗恋根本就不是人干的事儿...
好吧。今天的话痨会就到这儿。张小错同学要学习去了。受到惊吓时请记得扶住胸口。囧。
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剪了齐刘海。买了一直以来想要的黑色牛角扣大衣和马裤。
新的发型。新的造型。新的心情。
终于迎来了自己的单身时刻。
真好。
如果你觉得你的选择让你幸福。那就放手让你幸福吧。
反正我给不了你。那就把这个机会让给她吧。
我习惯了。祝你幸福。
新生活。我来了。
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MSNspaces在一夜之间变得让我陌生。我甚至不知道怎么样才能在别人的博客里回到自己的主页。为什么要改版式?我讨厌变化。尤其是这样不积极的变化。尽管还是曲曲折折绕了很大圈子回到了自己的主页。但很心累。于是就懒得更新那里了。对sp的爱日渐被blogbus消减。不是好现象。
刚才偶然看到sp的注册时间是2006年2月14日。真是个好日子呦。原来那个博客我已经用了2年多了。仔细想想。还能记得当时发生过的事和自己当时的心情。关键词比如陌生人。比如频繁的梦。两年多的时间里发生了那么多。无数事的发生。无数的起起落落分分合合。那么多的素材足够自己用嘻嘻哈哈的语气写上一部狗血电视剧。回头看看还会被自己笑的呛出眼泪。
可是那真的都是过去了。
那时冲动热血的自己。那时强烈的依赖感。都早已不复存在了。现在的自己早已练就一颗坚硬的外壳和保护膜。没什么能够侵入和腐蚀。我终于可以不再依附于任何人不再依赖任何人。只是...
只是什么?
今天终于在真正意义上换了新的发型。齐刘海。是曾经自己非常不能接受的样子。但效果很不错。自己很喜欢。新的发型新的形象。之后就应该是新的心情了。恩。挺好。这都是我所希望看到的样子。
所有想要买的东西都买回了家。甚至比预想的还要多。很意外。也很感激。接下来就该买票。去哥哥那儿看看然后回沈阳了吧。错过了沈阳纷纷扬扬的雪。却遇上了大连突如其来的雨。所谓"得失"也不过如此吧。
有点疲惫。回家以来似乎没怎么真正休息。晚上还是应该早点睡。
那么好吧。晚安了。
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猫同学是个任性的妞儿。她在周一的一二节课上知道了周二家里的安排。就突然决定翘课回家。于是第二节课下课的时候就去找书记请了假。于是心情开始一片晴朗。恩。想到回家就会特别的晴朗。然后在头脑中迅速列出计划。接下来的课上要干吗。中午例会说什么。下午什么时候买票。坐哪一趟车。等等等等。
在火车开车前一小时才去买票毋庸置疑买不到座票。可当她拿到站票的时候还是差点红了眼眶。看来猫同学还是比较脆弱比较娇贵的。因为她没坐过站票火车。她会为自己觉得委屈。但在检票之后她蹦蹦跳跳的上了站台。完全不像平时里的那个冷漠的她。因为她觉得终于要回家了。想了一个多月终于要回家了。这真值得人高兴。恩恩。接下来五个小时的车程她只站了不到半小时。还真是个幸运的妞儿。
路上的颠簸让她觉得陌生。觉得自己竟然这么冲动的就回了家。还没跟家人说。他们会怎么说?自己会不会挨骂?可更强烈的是期待的心情。想回家。那么的想回家。因为一天没有吃饭就提前跟家里人说。结果下了车竟然没人接站。真是开天辟地第一次。猫同学很诧异也很生气。于是气鼓鼓的打车回家。一看。老爸老妈和小狗鹿鹿都在楼下等着呐~
到了家感觉十分的亲切。无论是老妈的唠叨老爸故作生气的姿态还是他们两个之间的小吵小闹。都让她觉得特别温馨。身上暖暖的。她想。这个决定真没做错。恩。
早上设的闹钟让她觉得茫然。猫同学傻乎乎的想:我在哪?为什么要设闹钟?为什么要起这么早的床?哦。她才想起来。今天要去看奶奶了。得早起。回家的第一天竟然这么恍惚。天气很好。阳光很足。她穿了新买的民族风长款衣服。跟着车去接家里的亲戚回农村。奶奶。我们来看您了。
既然去之前就有人跟她说。看不惯的就别吱声。那她就决定不说了。但看到哥哥姐姐和小外甥让猫同学心情很好。尤其是当谁也不理的小外甥让她抱的时候达到了一个小顶峰。猫同学带着她可爱帅气的小外甥到处跑。像个快乐的小保姆。
从农村回来的时候。她觉得。去世的人给她最大的感触就是。让生者更加努力的活着。让死者更好的安息。于是她没有再陷入之前的悲伤。她觉得她应该努力。尽力去做她能做到的那些事。
猫同学今天收获了一些感想。还收获了一件外套一条马裤一个拎包一条围巾(囧...)。她感到很满足。于是她准备睡觉了...另外她想说。今天在山上照的那几张照片她真的好喜欢。也许会改成头像的。她喜欢大连湛蓝的天。
晚安。
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你永远都不知道"点击"过后的小心思。
就像一层纱。隔住了无心人的视线。
而真正有心的。往往了解那层纱下的秘密。
以及如何揭开它。
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a thousand winds
♣2008-11-29♣ஐCATEGORY:比如指尖尘埃
Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not sleep.
I am in a thousand winds that blow,
I am the softly falling snow.
I am the gentle showers of rain,
I am the fields of ripening grain.
I am in the morning hush,
I am in the graceful rush
Of beautiful birds in circling flight,
I am the starshine of the night.
I am in the flowers that bloom,
I am in a quiet room.
I am in the birds that sing,
I am in each lovely thing.
Do not stand at my grave and cry,
I am not there. I do not die.译文：
请不要伫立在我坟前哭泣
我不在那里 我没有沉睡不醒
化为千风 我已化身为千缕微风
翱翔在无限宽广的天空里秋天 化身为阳光照射在田地间
冬天 化身为白雪绽放钻石光芒
晨曦升起时 幻化为飞鸟轻声唤醒你
夜幕低垂时 幻化为星辰温柔守护你请不要伫立在我坟前哭泣
我不在那里 我没有离开人间
化为千风 我已化身为千缕微风
翱翔在无限宽广的天空里
化为千风 我已化身为千缕微风
翱翔在无限宽广的天空里
翱翔在无限宽广的天空里 -
团干部培训联欢晚会终于落幕了。我也真的可以有个放松的理由。这一周也是真的累到崩溃。如果说上一周最严重的也还只是一天下来只吃一顿饭的话。那么这周天天都是这种状态。每晚都会在团委呆到很晚。然后自己回南院。没错是很累。却也更加的融入身边的每一个集体。校学生会。团联。自己的部门。也包括寝室。班级。我觉得完全抛掉自己的私生活之后反而更好的融入了别人。这就是把爱情放低带来的效应?
左手腕依旧很疼。睡觉睡到被热水袋烫伤确实很搞笑。但更搞笑的是手腕的伤稍微动一动都会疼。需要换药需要包扎的像自杀未遂一样。这几次换药都是自己去的烧伤医院。可以说是长这么大以来的第一次。完全第一次自己去医院。竟然无知到不知道自己应不应该挂号。去哪里交款。去哪里换药。什么都不知道。原来自己以前被人照顾的那样好。好到自己对这些完全不了解。同时也发现。没什么不可以。一个人也没什么不可以。
最近部里的工作慢慢接近尾声。觉得轻松的同时却也觉得空虚。如果没有了一直以来让自己忙碌的理由。那那么长的白天。那么长的黑夜。自己如何度过。呵。怎么这么矫情。
周五晚上跟竹子小P炮灰他们去唱歌。没有完全当麦霸。因为有不认识的人。但还是唱了很多以前没有唱过的歌。范晓萱的<我要我们在一起>。范范的<到不了>。很多自己非常喜欢的歌。一宿没睡。唱到疲惫。再累我也希望自己能有个出口缓解。哪怕因此不睡。
得到了意外的关心。是自己完全没有想到的。三哥。谢谢你。谢谢你在经历了这么多之后还记得我。哪怕不再是"弟妹"。但我还是叫你三哥。我相信。无论如何。路都是自己选的。我不会后悔。也会尽自己的力量让自己过的充实。过的快乐。谢谢你。
明天是乐的生日。老爸刚才说也是姥爷的生日。恩。会记得送上自己的祝福。其实明天这个日子。对我来说有更特殊的意义。只不过不知道还有没有人记得。当然。亲爱的乐宝贝一定会记得。那个我哭了整整一天。也写了整整一天日记的日子。嘿。挺好的。都过去了。
你值得真正的快乐。你的笑只是你穿的保护色。唱的真好。
要抓紧时间把晚会的照片搞定。原来我还有主持晚会的天赋。哈哈。感谢在这场晚会里所有用心准备的人。以及帮助我们的人。作为主办方和主要负责人。我真的很感谢。哪怕再累。我也会让自己更加出色。不辜负所有人的期望。
不说了。打字手腕很疼。明天似乎没有时间换药。最后一天了。加油。猫。恩。
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最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆 突然翻滚绞痛着 不平息
最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣
事到如今 终于让自已属于 我自已
只剩眼泪 还骗不过自己
突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
为什么你 带我走过最难忘的旅行
然后留下 最痛的纪念品
我们 那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去
突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆 突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然 听到你的消息
最怕此生 已经决心自己过 没有你 却又突然 听到你的消息最近在听的歌。<突然好想你>。无所谓心态。只是喜欢。
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你眼睛会笑 弯成一条桥
终点却是我 永远到不了
感觉你来到 是风的呼啸
思念像苦药 竟如此难熬
每分每秒
我找不到 我到不了
你所谓的 将来的美好
我什么都不要 你知不知道若你懂我 这一秒我想看到 我在寻找
那所谓的 爱情的美好
我紧紧的依靠 紧紧守牢
不敢漏掉 一丝一毫
愿你看到
单良真是没介绍错哦。真好听。
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李米的猜想。我想。如果我是在电影院看的。一个人的看的。我会哭的。
与在<画皮>里的表现相比。更喜欢<李>里周迅随性的演出。大哭。大笑。大骂。所有的一切表情。都是活的。是亲切的。有共鸣的。看到她哭的时候。突然就想起了<奋斗>里的米莱。谁更幸福呢?
李米做出租车司机。李米让乘客们看方文的照片。讲方文给她写的信。背出每封信的每一句话。在看到已自称"马冰"的方文时情绪失控的脸。睡梦中的泪流满面。看到方文摔在自己面前的表情。看方文留给自己的DV带时的表情。难为情。小甜蜜。苦涩。自嘲。
"方文。你可以不要我。但你能不能告诉我。"
头很疼。沈阳很冷。怕冷的体质很不适应。
http://photooftheday.hughcrawford.com/ 来这里看看吧。会有很不一样的感觉。
不想通宵。不想上网。不想说话。
想听歌。想睡觉。想要个抱抱。
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好吧。我承认人都是矛盾的。比如当初我安家在blogbus也曾希望会有人关注这个隐秘的空间。不过渐渐的我发现事情总是与期待的状态背道而驰。期待来的没来。不期待的来了一堆。谁来给我解释一下每天不低于7次访问量代表着什么。话说这个数字已经远远超过了我校内的访问量。
好吧。这些都不是重点。曾经看到一篇文章。主题是讨论人为什么要写网络日志。日记本身是个很隐秘的东西。但放到网络这个大平台上来很明显就失去了它最初的意义。那么毫无疑问的。是记述人也有那么点儿被人了解被人关注的期望。于是就在字里行间细细斟酌。哪些可以放心大胆的说。而哪些需要暗示需要一笔带过。
好吧。我也承认我是个对文字十分敏感的人。或许任何一个做过刊物编辑的人都会有这样的后遗症吧。看到文章的第一反应便是找出铅笔挑错别字。对。我就是这号人。所以我的每篇日记都会写的很小心。或者说很仔细。哪些话应该怎么说。哪些话应该是怎么样的一个顺序。在别人看来会有什么样的理解。我都会想很多。可这毕竟是日记而不是小说。太斟酌未免心累。所以很多字眼都是它最初看上去的样子和意思。
好吧。让我们讨论主题。真正关心我的人会懂得我的每一句话都是什么意思。所以请不要自以为是的在我的字里行间自行进行理解并加以发挥。请不要把我认为是你某某某的假想敌。另外。请注意您的措辞。"不自爱"这个说法是不能随便说的。我爱不爱谁谁谁都是我自己的事情。我也没有做出任何实质性的有突破性的对您有威胁的事。请不要自以为是的说些让人觉得莫名其妙的话。不要把我莫名地扯入与我无关的圈子。我并没有对你的生活有任何的向往和希冀。所以请不要自行猜测我的想法。你的猜测并不一定等于我的真实想法。是不?
好吧。我确实有那么点儿情绪波动有那么点儿冲动。但我想我该说清的我都已经说清了。该做的我也都做完了。无论你知不知道。或许需要自爱的。不是我吧。
这位"."小姐(or 先生?)。你是who哦~
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最近的生活浑浑噩噩。最近的状态迷迷糊糊。葬礼之后觉得自己整个心态都有了前所未有的变化。很多事漠不关心。很多现象觉得无所谓。很多事情毫无头绪。我觉得我很乱。特别需要好好理一理。我不想每天陪着别人到处跑。我真的只想自己静静的坐着好好理理这段时间的思绪。
很多东西不知道怎样去表达。比如葬礼上自己极少的眼泪和更接近于麻木的心态。或许是因为那个时候我更希望冷眼看看那些身边的人。看看他们能演出什么样的戏来。回家的几天。我在尽自己所能做一些帮助长辈的事。因为我觉得这个时候哭没用。发呆也没用。好好的安慰别人好好的处理那些事好好的养好精神才是眼下最应该做的。
跟哥哥们聊天。说到很多问题。很多事情我们都明白也都有数。只是明白不代表接受。真的不能接受。事实上哪怕我现在还冷眼看着也不代表那个时候我还能心平气和的看着那些人闹。我真怕我受不了。但还好。这件事之后最大的收获就是跟几个哥哥之间越来越好沟通。大家也开始明白想改变那些让人厌烦的东西也就只能是通过我们这一辈。
现在自己最希望的就是能经常回家看看。看看爸妈。毕竟我那么多年没有这样单独跟老爸聊天也那么多年没有看到他如此脆弱无助的一面。在我心里。他一直是个榜样。是个很高的形象。或许这也就是那几天我那么冷静的在各方面帮忙的原因吧。因为我知道。论难过。他绝对甚于我。所以我希望自己能帮到些什么。哪怕只是替他们守守夜。让他们能多睡会儿觉。
很多时候还是会感到无助。想倾诉却无从诉说。身边的人也不理解自己。更何况一直以来越来越懂得沉默。很多话憋着。渐渐就不想说了。或许也是好事吧。让自己彻底独立。不再依赖任何人。何尝不是好事呢。但又确确实实希望能有个人懂自己。在我难过的时候说句：不怕。还有我。可现实跟想象的距离已经越来越大了。或许这就是长大的悲哀？随意吧。我现在最希望的。就是能多陪陪家人。以及让自己独立。
希望...希望不要再这样下去了。我想过些轻松的日子。仅此而已。
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或许这是篇应该写在15日的日记。
奶奶。您一路走好。
我们会永远为您祝福。也请您在天上为我们祈祷。
内心的痛。无处诉说。更无从诉说。
我只是。想保持沉默。
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那个一直以来让我向往的地方。
我是绝对不会与陌生人同行的。
很无聊。很怀念沈阳渐渐熟悉起来的味道。
我们还有好多地方没有去。
你说等我养好了身子。陪我去。
我一直都有乖乖的。你呢？
我親愛的。獨家記憶。
生活在別處
愛 是經得起平淡的流年
