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感恩
♣2008-09-26♣ஐCATEGORY:
这两天过的很纠结。一直一直病怏怏。昨天早上英语听力的时候终于忍不住任性的要他陪我去医院。其实更是害怕吧。怕自己不仅仅是体质不好这么简单。去医院的路程很曲折。北院门口坐113。然后在南院下车坐177（还是117？）。到站的时候刚刚好遇到应当坐的那趟车。于是兴致很高的跑了过去。自己一直都特别喜欢坐公交车。之前没人陪。现在倒是很满足了。
医大二院。也叫盛京医院。自己认为盛京要比沈阳好听的多。只不过不太适合现在这种现代化气息浓厚的社会了吧。车程上耗掉1个小时。到站后先吃饭。第一次在沈阳吃吉祥馄饨。感觉...不好吃。没有记忆里高中时吃外卖的感觉了。热腾腾香喷喷的。呵呵。
挂号。排队。问诊。检查。化验。问诊。开药。交款。打吊瓶。这些过程基本耗掉了整整一个白天。当我走出医院准备坐车回去的时候。已经四点半了。结果？结果是还好。需要吃药打吊瓶。打完全部六个之后还要回去复诊。于是我28号回家的票只能退了。
其实现在最想说的。是感恩。谢谢你始终在我最需要的时候陪在我身边。上次我得湿疹。还有这次。如果没有你。我都不知道自己会有多么的慌乱。你说的对。我是比同龄人成熟些。可也还是个孩子。不懂的事有太多。所以。谢谢你一直以来的照顾。就是这些。可以让我完全忽略你的脾气。因为我知道。你是希望我更好。
竞选的事。我突然觉得没劲。不想做了。所以。对不起。我要辜负你的期望放弃竞选主席了。真的不想了。
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沈阳的秋天似乎是一夜之间就降临了的。清早明媚的阳光有些晃眼。可风却吹的人有些颤抖。看似保暖的长袖帽衫根本挡不住凉凉的风。头疼。
觉得自己最近的心态好了很多。没有过大的起伏。没有什么波动。甚至在听着你歇斯底里的责备时也只是继续沉默的吃着眼前的午饭。我不会再在这样的时刻想起他了。我已经不觉得他有什么是值得我去念想的了。
除却回忆。
我觉得。最让我念念不忘的。是高中那段完全不顾自我的疯狂。是后期那虽短暂却无比真实的美好。是曾经不带任何瑕疵的单纯的爱。我怀念的。是那段回忆。而不是眼下这个让我心痛难过的人。假期那一段固然让人难过。可我真的不后悔。毕竟如果没有了那一个半月。我又岂会这么早的想开。你让我明白。不是每一段恋爱都要想的那么远。那是任何人无法预计的未来。太早的承诺带来的只能是无尽的遗憾。所以。我要记得的。只是那些回忆。而不是曾作为主角的你了。
日子平平淡淡。最近部里的工作很多。一直在准备招新准备初试复试以及十一回来后的团日活动。忙碌让大脑飞快的转动。而且可以完全不想那些让人不开心的事。这就是我所期待的。
和子昂的关系不温不火的继续着。可以很腻歪。却更可以瞬间翻脸。但我不再像之前那般怀念过去。怀念另一个人虚无的好。我现在只是静静的听着。不反驳。不表现出任何不悦。我等你自己冷静下来。哪怕觉得莫名其妙。哪怕觉得委屈。因为我知道。相比之下你的好完全可以让我忍受这些莫名其妙的脾气。我相信。等你发觉之后。你会待我更好。
很久没有像现在这样静静的坐在这里写些东西。这种感觉很好。心里很平静。什么也不想。
有些冷。手脚冰凉。
亲爱的。我要回家了。
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回来之前太过匆忙。第一次在离家返校前觉得突然。甚至什么都没有准备好就要上车了。记得要把电脑里珍藏了一假期的图片都打包发邮件回来用的。忘记了。记得要把之前部里的文件打包发邮件回来用的。也忘了。觉得最近自己也有那么点儿像失忆。越来越迷糊。说过的话忘记对谁说过。一遍又一遍的重复。
最近很累。突然回到需要早上6点起床的作息时间让我非常不能适应。上专业课的时候困的挺不住。可还是坚持着没有睡觉。毕竟才开学。不能在刚开始就那么颓废。寝室搬到南院。上课依旧在北院。每天往返于天桥之间或许能减减肥？部里最近很忙。准备迎新招新等等一系列活动。有三个人请辞了。或许是好事。而我觉得我还是不会自己退的。好不容易才走到今天不是吗。
非常烦躁。异常的烦躁。我突然觉得特累。觉得还是非常不容易放下。还是那么的让人难过。总是在劝自己。没事没事总会好的。会有真正珍惜你对你好的人的。所以。别想了。别怀念了。过去的再来一遍也不可能回到过去。那是永远无法复制的单纯和美好。
写这篇日记大概用了一个多小时。因为这中间又从八楼院办去了一楼团委传文件。乱糟糟的一切。没什么头绪。我觉得很烦很烦很烦。非常烦。
还是不说了。还是要忙文件的。明早要交。就算难过。还是可以用繁忙来充实自己的。恩。
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拥抱的时候心情有点痛
也去提早感受到寂寞
离开的时候只听见沉默
除了沉默我还能怎么做选择
别对我抱歉别总觉得对我亏欠
现在他在你的身边就对他好一点
不要再让你们的爱败给了时间
既然遇见了永远就不要说再见
不要再让你们的爱输给了永远
我们经过那么多考验
最后还是回到了原点
总有那一天相遇的瞬间
确定那些冷漠的从前已走远
别对我抱歉别总觉得对我亏欠
现在谁在你的身边就对谁好一点
我应该就走开就算感情还在
我应该就放开对他不再依赖
忘了曾有过的片段
这是属于你们的未来
不要看到你们的爱败给了时间
我能愿选择离别没有一句怨言
直到你能若无其事聊起了从前
我才发现彼此都了解
默契是最宝贵的语言别人推荐的。还算好听。
歌词什么的。就认为很贴切了吧。
要看我笑话吗？那你来错地方了。
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十分不舍的来道个别。要离开家离开大连离开朋友们离开身边多年来熟悉的一切。又或许。没有这么简单。不管怎样。我想。每天都会是个艳阳天。有得必有失。这是你告诉我的。所以。我会在新学期有些意外收获的。我相信。
ruby。非常感谢你的话。很感谢你一直以来通过行动告诉我的我之于你的重要。这就是我最大的收获。我有多爱你。你都知道。没有肉麻哦~都是实话。你们让我明白。生活中不仅仅只存在爱情。还有最最可靠的友情。那是不会发生任何意外任何欺骗的。我相信。希望你能开心。希望你和宝宝好好的。希望你一直一直这样幸福的走下去。我要给你我的一切祝福。全部。
猫要走啦~回沈阳去了。这半年还真不是一般个波折。但我想。还是要勇敢的走下去吧。无论那是一条什么样的路。亲爱的们。猫会做到的。我知道你们相信。我知道你们会支持。让我们一起努力吧。为了自己的幸福。一直一直努力下去。
嘿。拜拜啦。
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这就是我们小时候赖以支撑的童话。
而现在。我要离开童话。回到残酷的现实中来了。
离开童话十二秒。
而我。打算离开它。一辈子。
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在你怀里。就是全世界。
没错儿。我就是这么的容易原谅那些不快乐。我要自己幸福。并且相信。你会给我我想要的一切。就是这么的矫情。就是这么的没逻辑。
猫是一性格怪异的妞儿。因为她突然抛开了白天的快乐过渡到了晚上的忧伤。
她不想说话不想吃饭不想动弹不想收拾行李不想找任何人。
呵。大概是不想开学吧。
但还是要告诉自己。要抛开那些无所谓的想法。那些乱七八糟的家伙就让他们乱七八糟去吧。我担心乱想完全没用。还害得自己大伤元气。何必呢。要洒脱点儿。这是开学前的感悟。
要证明给自己看。你值得我相信。
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做宅女最大的坏处就是心情太过反复。我会因为你短信里的话而痴痴的笑上半天。也会因为看到讨厌的反感的恶心的东西而闹心上很久。终于意识到一个问题。我这样的性格学法真的不能说是适合或者不适合。需要那种与正常思维不同的逻辑。需要你用不同的方式思考同一问题。好吧。这恰恰把我那爱乱想的习惯发挥到极致。于是。还是不于是了。
昨天被哥哥叫醒去金石滩看姐姐的饭店。我刚开始还天真的以为是去蹭饭。结果到了才发现原来我被当成免费劳动人给哥哥赚午饭了。不过不得不说。当服务员还真是个体力活。而且考验耐性。尤其对方是枫叶内帮把自己当少爷小姐的孩子们。看着他们我就觉得：唉。我是真老了啊~看着他们一个个装的为人冷淡很酷很吊的样子就觉得现在的孩子真是好玩。都当自己特别的与众不同！潜意识里当然是希望自己给别人的不是这样的印象。毕竟我是个慢热型。哈哈。对了。我的厨师哥哥做饭还真是好吃。味道棒极了！就不愧是大厨！
今天中午发生了一件很**的事。我本来睡的好好的。突然感觉不对劲。于是蹦高就跑去WC。恩。果然。准备红糖水吧。很意外的是。老公竟然都知道要喝红糖水。难道我总在灌输这样的思想么？又或者是他早已习惯了我每个月让人没辙的疼痛了吧。
十字绣完成了接近四分之一。觉得眼下有这么东西也挺好。可以让你觉得有这么个东西要你花心思去完成而不用一直胡思乱想。我希望自己再成熟一点。我是小。但不代表我比你差。
饿得有点胃疼。说句实话我还真的就是特别不爱做饭。或者说是有些时候觉得自己做完自己吃是种特寂寞的事儿。最近心态不太对。想东西容易极端。呵呵。还是等着吧。还是没有的话...我可以像中午一样不吃。
看了第N遍的<巴黎>。真的就是特别有爱。最看好的就是德赫了吧。那种有所束缚的禁忌的爱。无论过程如何。要经历怎样的悲痛。那终究只是他们两个人的事。只属于两个人的爱。爱的世界里。本来就不该有别人的存在。不是吗？
快饿死了。。。
希望老公的妈妈尽快康复。不要再生病了。恩。
明天无论如何都要去买票了。
就这些。
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我决定要过一过自己的日子。
抛开所有人。只去哄自己。
没出什么变故。
只是觉得我对自己太不好了。
列个计划表。
明天开始逐条实施。
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我想做出一个重大的决定。为了维护那些已经逝去的美好回忆。但在那之前我想我还是会继续一些努力。事实上我并不希望什么都变成回忆。我觉得我现在特别需要一个人。一个能够理解我在我疲惫时什么都不说却知道我很需要拥抱的人。所谓的红颜蓝颜知己。都可以。嘿。你在哪里。 -
想有个好心情。
所以。不能做家里蹲。
一天也不能闲着。一分钟也不能闲着。
要开学了。
让暴风雨来的更猛烈一些吧！
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不得不说一下闭幕式。
刚开始的时候继续被烟火倒计时小小的惊艳了一下。虽然现在看来已经没有那么多的惊讶。但不得不赞一下。之后就失望了那么一点儿。觉得继续的人海战术已经没有什么新意了。更何况那个园还好不圆。。。其实不是我挑剔。而是在那么完美的开幕式之下。大家都希望闭幕式也能一样的精彩吧。
再之后被那个人海营造出的玫瑰花开着实震撼了一下。真性感的造型呐~啧啧。太赞了。而再之后。。。无比和谐的春晚气氛么~囧。某些造型也有点华丽过头了吧。好臃肿的感觉。可还是不得不说。中国大本位思想营造的真是到位。真激动真自豪。老谋子你还是很厉害的嘛~
更年期很可怕。让我们都暂时失聪一段时间吧。。。
开始祈祷。明天是个艳阳天。让我们好好享受最后的假期吧。开始真正的繁忙了。
克制力有所提升。是个好事。谢谢你。
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最讨厌自以为是的人。在一个屋子里都会让我感到烦躁。少在我面前装大爷大奶的。烦着呢。当自己多有品多有派。有劲没劲啊你。有本事装就别跟我套近乎啊。你装也装的太没原则了。回去修炼修炼吧。
难得愤青了一回。
总得来说今儿还是很开心的。且不说终于把时差调回来能在零点睡觉上午自然醒。且不说下午跟ruby的碰头有多happy。且不说晚上见到好哥们儿内心很温暖。这些都不说。要说的。是一件让我感到很温暖的事。
谢谢你。哪怕别人觉得你或者我居心不良。但我们都相信对方吧。应该是这样。那么多同样的感受。那么多说出来别人不会懂的话。那么多无法与人分享的心情。相信我们都了解。我相信你的真心。也感谢你。那些已经发生的事已经发生的改变。真的让人无能为力。可就像我说的。我要弄明白。我也更放不下。希望你理解。我不是矫情。真的很感谢你。那些话让我感到很温暖。无论如何。希望你爱惜自己。为了你未来的幸福。更为了自己。要相信。那个人会出现的。只属于你的那个人。懂得真正珍惜你的那个人。
要慢慢回到最自信的自己。你说的很对。猫还是那个样子最好。呵呵。
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你不在的时候我要给自己找些乐趣。我会让自己快乐起来。然后想你。
看一场白痴喜剧电影。吃一顿不算太饱的饭。K一下午歌。你看。我的生活也可以这样的快乐。更何况。我还不是自己。亲爱的老对儿。你都不知道我有多爱你。
穿黑色tee黑色高腰匡威。买了卡其色的亚麻裤。背着我最爱的纯白色大包。去内个满是帅哥的王刚造型剪掉了挡视线的刘海。跟熟识的造型师聊天。故意问你可不可以修剪一下刘海。你从来都会有那么一小点儿的不乐意。然后又任由我找人处理。哈。我知道你希望我留长头发。我有乖乖的哦。一直没有剪掉有些长长的底发。我知道你喜欢。一直都是。
我在努力让自己变得充实。当你不能时时陪着我出现在我的身边。我让自己微笑着想你。大男人不懂小女人细腻的小心思。所以我要让自己更加懂事一些。比以前还要懂事。
我现在很快乐。虽然没感受到一个人的幸福。但我知道我不需要。因为我在等你给我属于我们的幸福。
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心情不好？心情不好就自己想办法转移注意力呗笨蛋。偏要关注内些个让你烦的事儿啊？偏要盯着内些个让你内伤的人呐？你闲大发了吧自己爱找不自在。就是一神志不清！你玩玩游戏看看感兴趣的书过个个把小时再回头看看。还心情不好？呦。那我可治不了你。
自己找个墙角哭去吧！看看有没有人无比矫情的给你递上一张面巾纸。而且还得是无味儿的你最爱的牌子。又或者等你哭的内伤了看看有没有人一脸怜惜的看着你听你唠内些个感情受伤的磕。拜托你成熟点儿好不好。都是领身份证了不是？咱都是成年人。对不？
听不懂？你听不懂就对了。又没说给你听。
H.P的同人还真是好看呐。内些个不知道比不比我大的闺女小伙儿们的思维还真不是盖的。就是喜欢这么个完全不存在的世界。就是喜欢内种完全沉浸在虚拟世界里的感觉。
呦。走神了。犯规！
失眠是个怪兽。我惹不起也躲不掉。都凌晨三点了我还亢奋的跟个什么似的。
其实我更希望自己平时多用用左脑而不是右脑。太过于感性的人必然吃亏。可我总在不该理性的时候理性。而且还理直气壮的不得了。神经病。
就给我点儿错觉吧！我无比的需要。
我不在乎。
生活在別處
愛 是經得起平淡的流年
