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你要坚信这样一点。
当你难过痛苦的快喘不过气的时候。
别指望谁能给你最需要的安慰。
你的难过无人知晓。
你的悲哀无人问津。
所以。何必呢。
我希望我爱的你们能够成长。
成长到足以抗拒那些身边发生的所有不如意。
可同时。我希望你只是凭借自己的力量。
而自己也是同样。
我谢谢你。让我终于心安理得。
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好的。亲爱的。
我等你回来。
我们一起去树木丛生的地儿happy去。
我没事的。你放心。
窗外竟然有公鸡打鸣。
真是奇怪。哪里来的公鸡呢。
似乎习惯了早上5点睡觉了吧。
我突然非常想給你打個電話。
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全面改版。blogbus。MSN spaces。
全部的黑色。与温暖系不带有任何关系。
我什么都不需要。任何人。任何事。都不需要。
什么都别问。我也不想说。
但有一句。
哀莫大于心死。
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说什么喝牛奶催进睡眠那纯粹是扯淡。尤其在这么炎热的夏天。对我来说它最大的功效在于"通便"。我不过是想尝尝内个蒙牛真果粒草莓味的是什么味道。可刚进嘴就感觉到小腹明显的不适。好吧。只能说我肠胃太脆弱。怪不得牛奶。牛奶酸奶什么的还是戒两天好了。我不想难得的掉膘只是因为拉肚子。。。
今天是七夕呦！中国传统情人节呦！这么美好的日子。猫今天去走滨海路了。哈哈。。。话说没有几个大连人能在这样的天气之下怀着激动的心情走滨海路吧。。。可我偏偏就去了。很HAPPY。也很"汗流浃背"。过程很快乐。去了那个传说中的燕窝岭。内可是婚庆公园呦！俯视海景的感觉很爽。自从去了沈阳上学就觉得大连是那么的好。看到满眼的绿就觉得特别欢喜。跑题了。。。总之很高兴。谢谢你真的记住了我说的话。哪怕还是我说的。但这毕竟是个开始。我想。我们还是会好好的。比以前还好。
再过半小时就8号啦。万众期待的一天。希望一切好好的！中国加油！我们是最棒的！
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最近的生活枯燥而乏味
我很想你 想跟你說說話
一個人的凌晨總有那么多的想法
想找個人說說
可你睡的太熟
短促的鈴音讓我如此的無能為力
兩點 三點 四點
窗外有鳥兒清脆的叫聲
哦 是清晨了
親愛的 我要睡了
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失眠对我来说无疑是假期最大的困扰。跟那些经常通宵的人不能比。因为我还是希望有个最正常的作息时间的。所以从刚回家的1、2点钟昏睡过去发展到今天凌晨4点还保持着异常亢奋的神经（...）。你干脆别睡了！当然结果就是下午2点半才睁眼。之后发了半个小时短信觉得有点饿。于是起来吃午饭（还是午晚饭？）。
这个作息时间比较符合我跟大熊约好的三点之后出来乱逛照相的计划。但实施起来比较困难。因为我作为唯一的爱好牵头出门的组织者都起的过晚的话。还出来做什么。。。
适应了天天出门的生活之后果然觉得这两天过的无聊到死。早上睡觉下午起床。天天对着电脑不知道该做些什么。一个人也太无所事事了些。晚上跟雯姐出去K歌时才觉得这日子过的没那么寂寥。哦对了。顺便提一下我的麦霸本色终于回归了。之前的K歌无情绪+控制不好嗓音大概只是个小插曲。拼命点歌拼命嚎才是正道。
好吧。得想办法让自己忙起来。老公说周二他爹才能回去。那就周三见吧。我觉得我都好久没见到你了。唉唉。快毕业吧（老女人的心态又出来了）。
至于开学。。。大概是个禁忌。鬼知道会发生什么。内心有极度的惴惴不安。但希望那些都只是多想。我想去相信你。而你也应该值得我去相信。想走的路应该是没那么多的波折。我也想安安稳稳的。享受你的爱。希望你别做那些会让我乱想的事儿。恩恩。
突然发现你从来不看我任何一个博客还真是太好了。
不是讽刺？
沒有辦法。我還真的就是想你。
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心情确实是可以瞬间万变的。
终于睡足了觉养足了精神和ruby一起享受正午三点的阳光。照了那么多的相片。我HIGH的不得了。你家里没人我们视频听你对我撒娇我就觉得那么的欢喜。明明是那么好的心情。
可我真的挺受不了等你将近两个小时之后只为听你说一句困了要睡觉。真的别怪我就因为这么大点儿的事儿就搞得自己不太开心。就老夫老妻也不能这样是不是？我是真想跟你反应反应。可我不敢。唉唉。
还是用调皮的语气。这样我是不是就真的可以不在意。也没什么的其实。不是么。
大熊。让我们接着三点后集合的计划吧。喜欢内光线。有那么点儿晃眼。不过很温暖。猫说她不想再走冷路线啦~
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一切都在朝着好的方向发展。陪着丫头和大熊疯了两天。到处跑到处闹到处照相。心情HIGH的连首悲伤的歌都唱都不出味道。感情也渐渐重新走回正轨。我就是喜欢你的孩子气就是喜欢跟你撒娇。顺便也喜欢你关心我时表现出的霸道。这才是我熟悉的你。我的你。
没有什么值得乱想。生活是那么的美好。乱想个什么劲呢？
连续4天的晚睡早起。猫终于熬不住了。明天起床前谁都别找我。让我自然醒！
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很久没有这么HIGH了。三个人一起。无论做什么都让我觉得特别满足。这就是友情的力量吧。远远不同于爱情。希望丫头对今天满意。这是个纯粹的友情生日庆典哦。等明年。我们三个就一起过个20岁庆典吧！
你们是我。一辈子的牵挂。
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昨天凌晨（根据现在也是凌晨。这个时间应该没表达错。）突然下了好大的雨。让向来睡觉都很死的猫都有了些察觉。砸在玻璃上的声音闷闷的。还特别密集。印象更深的是打了雷闪了电。轰隆隆的。让人很是害怕。那时候只披了条毯子。所以还冷的蜷缩成一团。
记得自己迷迷糊糊睁开眼睛的时候。老妈竟然坐在自己床边。吓了一跳。不过困的没有表现出来。只是知道她给我披了被子。也不清楚她是什么时候离开我的床边。之前晚上老爸回来的时候突然问我：昨晚打雷你害怕了么。自己从来都是习惯性"不说"。所以只是说了句"还好"。然后他又说：昨晚打雷的时候我一直醒着。我知道你害怕打雷。怕你害怕了自己起来睡不着。
我突然就觉得。那么的感动。父母从来都是明白你的一切。但什么都不说。他们为你做的又总是发生在你不容易察觉的时候。那种默默的爱。真的很让人感动。
可是能做什么呢。更听话少乱花钱吗。似乎只能是这些。我总是那么的讨厌自己太过外露内心的想法。做子女的。总是欠父母的吧。
现在已经过零点了。是丫头的生日。恩。希望她能永远都快快乐乐的。就当个没心没肺的兔子吧。让你远离那些烦恼。我能给的。也只是那么多。总是希望你能更快的长大。变得成熟。但这就真的是好事吗。呵呵。最近总是莫名其妙的很矛盾。不管怎样。姐姐希望你能快乐。而且不是伪装出来的快乐。要期待今天啊。等我和大熊给你一个完美的生日庆典。
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一个人的凌晨也可以不那么寂寥。我是睡不着。但可以谁都不找。
对于那些疯狂的、傻逼的、莫名其妙的念头要在萌芽状态产生前就掐死。我确实爱多想。但没必要发展到如此疯狂的地步。太歇斯底里了。简直都不是我了。极端的可怕。必须掐死。告诉自己不能做怨妇。猫也得有猫本身的姿态。不能为爱冲昏了头脑。好歹你得知道自己是谁。你得知道自己在干吗。失控不是件好事。要绝对克制。那些想法太不自信了。不是猫该有的姿态。该想开了。
该做点正事儿了。针对于过的异常浑噩的大一。新学期的状态绝对不可以是这个样子。什么逃课到根本没去过。连英语都翘的差点错过了口语考试。工作也不上心。只顾着满世界乱跑。那些都太不应该了。回忆是好的。但再开学就绝对不能这样了。至少要投入到学习里。专业课的难度还真不是盖的。至少对于我来说法学不是靠小聪明就能学明白的。还有英语。之前的强势至少要保持住吧。最强悍的口语不能就这么荒废了吧。毕竟自己要走的是考研的路子。得有点方向吧。
说到学习...明天出门?
忽然想吃火锅。"摸错门"吧~可是找谁去啊~真惆怅。不过说到火锅。就想起带宝宝一起吃火锅的那次...stop
现在最需要的。就是无比强大的自制力。
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话说这就是萌点!无限的爱!难得我心情这么HIGH!
不过又话说...这小叫声也太像我家宝宝了~当妈妈的很想念闺女的说~
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生活在別處
愛 是經得起平淡的流年
